Misalliantie: vooruitzichten voor ongelijke huwelijken

Een voortreffelijk woord uit het lexicon van mijn grootmoeder "mesalliance" bracht geliefden te allen tijde in verwarring. Een rijke edelvrouw droomde van een arme huzaar, de koning droomde van een herderin, de prinses zuchtte over een varkenshoeder.

Het is mogelijk dat hun dromen soms wederzijds waren, maar dat ze niet voorbestemd waren om uit te komen – ongelijke huwelijken waren niet welkom in de samenleving en maar weinig mensen durfden tegen het verbod in te gaan. Wat zijn echter de echte vooruitzichten voor de zogenaamde "ongelijke huwelijk"?

In feite was het in de goede oude tijd gebruikelijk om huwelijken die vanuit miljoenen gezichtspunten ongelijk waren, als een misalliantie te bestempelen. Het monsterlijke systeem van klassenvooroordelen hield bijvoorbeeld rekening met de mesalliance van het huwelijk van een koopmansdochter (lieftallig en vlezig) en een drager van een nobele titel (die arm zou kunnen zijn, zoals een kerkmuis, en de vrouw van een koopman is rijk, zoals Elena Baturina).

Dit lijkt allemaal belachelijk, maar huwelijken waren vroeger sterker – dat is een feit! Ze werden natuurlijk niet in de hemel geconcludeerd, maar ook niet uit een dronken instinct, zoals nu. En de mening van de ouders was van het allergrootste belang, en zoals u weet, wensen ouders hun nageslacht zelden kwaad toe. Bovendien was een hele reeks speciaal opgeleide koppelaars bezig met de voorbereiding van het toekomstige gezinsleven. En, mijn God, hoe is het
dat was slim! Omdat we ons gezin zijn met gekke grootmoeders, eerbiedwaardige tantes en suïcidale ooms. Omdat het verschil in manieren en smaken ongelooflijk snel vervelend wordt. Omdat passie over het algemeen een slechte raadgever is.

De dagen van koppelaars zijn echter allang voorbij. En we verwelkomen niet alleen misallianties – ze zijn tegenwoordig in zwang. Een dolfijn, weet je, is een zeemeermin, een schoonheid en een beest, een diva en een travestiet. En iemand, die de zoon van een bebrilde professor is, kan gemakkelijk verliefd worden op een stoere verkoopster van de Tambov-aardappelen, of een voortreffelijke erfgename van een aluminiumfabriek ophalen op een feestje.

Overigens zal er in beide gevallen veel gedoe zijn. Dus waar we onszelf in kunnen verdiepen.

De herderin en de koning

Een geschiedenis die door de eeuwen heen is ingewijd. Bijna een legende. Ik zou zelfs zeggen – canon. Arme maar mooie Assepoester, stampend met blote (en verharde) hakken, rent naar de vijver. Een knappe en rijke prins drukt een kristallen muiltje ter grootte van een pop tegen zijn lippen.

En hier is Richard Gere, met edel vroeg grijs haar en miljoenen op zijn rekening, dartelend met de langbenige Julia Roberts. De meisjes huilen en hopen. De jongens halen hun schouders op, hoewel ze begrijpen dat alleen een complete idioot Julia Roberts kan weigeren. Er is maar één ding slecht – aan het einde van het verhaal moet je zeker trouwen.

In deze situatie is een man niet alleen een prins te paard, maar ook een koning, god, vader en kostwinner, evenals de vader van de meester, die in zijn mond wordt gestaard en naar alle plaatsen wordt geblazen met lucht van de meest comfortabele temperatuur. Zou nog steeds! Het was tenslotte zijn hand die de vuilniskat bij het nekvel naar een stralende toekomst droeg!

Het is duidelijk dat al het bovenstaande zijn zelfrespect zal opblazen tot de grootte van een ballon. Het is zelfs nog duidelijker dat het goed en plezierig is om met zo’n gevoel van eigenwaarde te leven. En het is overduidelijk dat er voor zo’n bedrijf geen geld wordt gespaard. Want wat ze ook zeggen over het paradijs in een hut, alleen onverwoestbaar financieel welzijn kan een vrouw echt gelukkig maken. Nee, miljoenen zijn niet nodig – geef haar gewoon meer geld voor pinnen. En je krijgt de meest toegewijde vrouw ter wereld!

Een man in een dergelijke situatie zal alle problemen in de wereld moeten oplossen – zijn eigen problemen, zijn vrouw, haar peetvader, koppelaarster en alle familieleden, die in grote aantallen uit Upper zullen komen

Balalaevki – om zich te verheugen over hun Marusya. En de prynts moeten altijd te paard zijn! Kun je je voorstellen wat voor soort kruis het is – om 24 uur per dag perfect te zijn? Daarnaast. Soms zal de prynitsa worden overmand door twijfels – of de mooie Peyzanne van hem hield, of was hij een rondtrekkende herder met een steenpers en lange benen.?

En dan moet de man de Dow Jones-index nauwlettend in de gaten houden. Aangezien uw relatie met de herderin op puur materiële basis berust, moet deze basis zorgvuldig in de gaten worden gehouden. Ga anders blut – de herderin zal je verlaten. En zelfs niet vanwege geld, maar vanwege wrok. Omdat ze haar leven aan jou en jou heeft toevertrouwd.
De prinses en de varkenshoeder

Stel dat juffrouw Dairy and Meat voor altijd verliefd is op een nederige en groezelige varkenshoeder. En natuurlijk onderling. En hoe kun je niet verliefd worden op een schoonheid die in Londen studeert, weekenden in Wenen doorbrengt, heel eenvoudig vreselijk dure dingen weet te dragen, in drie talen praat en tegelijkertijd geweldig kust?

Een varkenshoeder in een dergelijke situatie springt onmiddellijk over een dozijn treden van de carrière- en sociale ladder. Het is goed. Het is gewoon magisch. Hij zal de verloren tijd krachtig moeten inhalen – leer dringend een slakkenpincet te gebruiken en mensen te leiden. Dit is ook een geweldige school. Maar het beste is niet dit, maar het feit dat hij de wereld woedend zal moeten bewijzen dat hij zelf een snor heeft, en niet de een of andere clown en zielig. Als de varkenshoeder het lukt, wordt het echt taai en serieus. En geld heeft er absoluut niets mee te maken.

Hij zal nog steeds worden beschouwd als een clown en een zielige engerd. Alfons. Door de gril van een verwende Infanta. Ze zullen lang tellen. Misschien zelfs altijd. De ouders van de prinses zullen woedend op het porselein van Limoges beuken. De varkenshoeder zal de volle intensiteit van deze volkomen eerlijke hartstochten pas later begrijpen, wanneer hij zelf vader wordt en op de drempel van een dubieuze oglamon ziet, die zijn geliefde dochter als een grote en enige liefde in huis zal brengen..

En dan hangt alles af van de man. Omdat hij in een pot met zwarte kaviaar moest vallen, moest hij zijn poten energieker bewegen.
Koningin en pagina

In deze situatie is de dame op die manier ouder. Nou ja, over het algemeen ouder. En hierin is over het algemeen niets verschrikkelijks, hoewel het nog steeds een misalliantie is.

Ze is zelf perfectie. In bed, in gezelschap, in de keuken – overal is de koningin niet te prijzen. Ze spreekt slim, kleedt zich prachtig, verdient goed geld en is niet bang voor muizen. Bovendien helpt ze je discreet en tactvol – ook overal en in alles. En je herinnert je met afgrijzen de jonge, nauwelijks prille meisjes die van ’s ochtends tot’ s avonds chips met chupa-chups kraken en met oprechte interesse op tv kijken "Huis 2". Nee, een volwassen vrouw is tenslotte de beste optie ter wereld.!

Het feit dat een volwassen vrouw de beste optie ter wereld is, is alleen voor u duidelijk. Andere mannen blijven zich vergissen en zorgen actief voor gladde sterretjes met jeugdige vormen en naïeve ogen. En bovendien, hoe jonger de metgezel, hoe steiler de status van de man. En je begint je langzamerhand een soort jongere broer te voelen met een vervagende dame.

Nog een paar jaar en de pagina begint pijnlijk verlegen te worden over zijn koningin. En haat jezelf ervoor. En aangezien het voor een lange tijd onmogelijk is om jezelf te haten, zal al je rechtvaardige woede op het hoofd van een onschuldige vrouw vallen. Waarom heeft ze rimpels en niet zo’n hoogwaardige borst als een twintigjarige? Waarom klimt ze met haar borsjt en tantrische seks, met haar goede leringen en wijze advies, als een pagina droomt van het dansen van een zeemansdans in een nachtclub "appel"?

Dus wat is het? Vooruit! Zoals u weet, zijn alle wegen open voor jongeren..
Grootvader en kleindochter

Dit is misschien wel de meest voorkomende optie, want hoe te kijken "jeugd licht", wenst elke grootvader die goed kan opschieten met zijn eigen fysiologie.

Ze is jong, mooi, fris – en het is vooral prettig dat de grootvader vanaf nu afstemt op haar biologische klok. Ja, experts bevestigen vrij officieel dat oudere mannen er jonger uit gaan zien en zich jonger gaan voelen, nadat ze de levengevende energie van hun metgezel hebben opgezogen. Nog een pluspunt: het lesgeven, begeleiden, verzorgen en koesteren van een jonge vrouw is ongelooflijk prettig! Ze zal de ervaring van haar uitverkorene bewonderen, hij zal haar knieën bewonderen. Bovendien zal iedereen, zonder uitzondering, jaloers zijn op hun grootvader, zelfs jonge mannen.!

Nee, de vereniging van jeugd en wijsheid is beslist het best mogelijke!

Vroeg of laat zal alles veranderen. Nee, het leeftijdsverschil dat de trots van een oudere man vleit, zal nooit veranderen, omdat het zogezegd een constante is. Maar het enthousiaste meisje van gisteren zal op een dag veranderen in een jonge vrouw. En haar metgezel zal helaas een zeer middelbare leeftijd worden en, op zijn zachtst gezegd, een vermoeid persoon.

Nou als "opa" is een uitblinker zoals Oleg Tabakov en kan flikkeren met de vereiste intensiteit met alle gezichten tot honderd jaar inclusief, daarna "kleindochter" zal het een eer vinden om hem een ​​verwarmingskussen, glazen en een krant in zijn bed te serveren.

Als de wijze grijsharige oude man echter geen uitblinker is, moet hij proberen het moment waarop het meisje opgroeit niet te missen. De rol van een machtige heerser en een strenge vader is goed als er een enthousiaste toeschouwer is die klaarstaat om elk gebrul gehoorzaam te applaudisseren. Als, van dergelijke bevelen, de jongedame grijnzend naar de uitgang haast, is het beter om haar in vrede te laten gaan. Ze heeft haar uitverkorene tenslotte al veel meer gegeven dan hij verdiende – haar jeugd. Dus laat haar nu naar haar eigen leven rennen. Misschien komt ze, nadat ze naar boven is gelopen, terug. Maar waarschijnlijk niet.

Related Posts