Een vrouwelijk perspectief op de donkere kanten van het sterkere geslacht

Wereldmannendag wordt gevierd op de eerste zaterdag van november. De mooie helft is blij een extra reden te hebben om te bekennen, onze lieverds, in liefde. Maar laten we eerlijk zijn: tedere gevoelens breken soms af op uw acties of stereotypen, die we nooit zullen begrijpen. Voor jou is dit gedrag duidelijk, maar op deze momenten lijkt het ons dat je van een andere planeet vloog. Als je ons echter vertelt wat ons irriteert, ons zorgen maakt en soms alleen maar woedend is, kun je dan van buitenaf naar jezelf kijken? Dus wij vrouwen dachten en organiseerden een leuk vrijgezellenfeest, waar we bespraken wat ons het vaakst uit balans brengt bij onze mannen..

“OH WAT EEN MAN!” – denkt, kijkend naar het voorwerp van zijn zucht, een verliefde vrouw. In het begin is het moeilijk om deze titel in haar ogen te laten vallen. Maar denk niet dat het voor altijd zo zal zijn. Voor jou is het teken van ALPHA MALE een dure auto, je voelt je als een brute macho, die dagelijkse ANALE SEKS eist. Wij zijn over het algemeen niet tegen de een of de ander. Alleen een coole auto is wat ons betreft gewoon een leuke bonus, en experimenten in bed worden uitsluitend gedaan door wederzijds verlangen. En onthoud: ALCOHOL is slecht! Alleen jonge maagden nemen uw dronken bekentenissen en beloften serieus, en seks in deze toestand zal nooit heerlijk zijn. Zelfs als je dat hebt gedaan.

GROTE LUL. Het is verbazingwekkend hoe bezorgd je bent over de maat. En de kwestie is helemaal niet in centimeters. Een bekwame man zal een vrouw onaards plezier geven, ondanks de fysiologische kenmerken. En de eigenaar van een indrukwekkende penis, die niet naar zijn partner wil luisteren en gelooft dat ze alleen moet gillen en kreunen omdat de natuur hem royaal heeft geschonken, zal alleen maar irriteren – zowel in fysiologische zin als in emotionele zin. Niet minder dan een BAARD. Beste mannen, we houden misschien van gezichtshaar, maar niet iedereen heeft zachte stoppels. Kussen is helemaal niet mogelijk, dan het gevoel dat de huid is bekrast met een huid. Iets om in gedachten te houden bij het proberen indruk te maken op een vrouw in bed is.

HAAR ONDER DE MUIS. Ze moeten worden geschoren. Of in ieder geval heel kort geknipt. Geloof me, niemand zal denken dat je homo bent. Integendeel, uw dame zal u dankbaar zijn. Want niets schrikt zelfs de mooiste man meer af dan VON van onder de armen en van sokken. Is dat de rook van WODKA. Weet jij wat voor ons het meest waardevol is? Nee, geen salaris. TROUW. Maar helemaal niet omdat we u willen binden. We denken gewoon: een man die van bed naar bed springt, heeft veel complexen. Dus hij doet gelden ten koste van vrouwen. Een zelfvoorzienende man heeft vertrouwen in zichzelf en is, als hij verliefd wordt, daar niet voor terug. Hij trouwt en leeft zijn hele leven met één. Maar hij zal haar niet aanbieden.

BURGERLIJK HUWELIJK. Om de een of andere reden wordt dit nu samenwonen genoemd. Vrouwen vermaken zich met illusies en noemen hun partner ‘echtgenoot’, mannen denken dat ze er gemakkelijk vanaf kwamen. In dit geval is het inderdaad veel gemakkelijker om te vertrekken – er zullen geen rechtbanken zijn en geen verdeling van eigendom. Het zal echter net zo gemakkelijk zijn voor uw “vrouw” om in te pakken en te dumpen als ze eindelijk genoeg heeft van het verzamelen van uw.

Lekkende sokken. Luister, hoe doe je dat ?! We houden de veel zwakkere panty intact totdat we ze echt raken. Je hebt genoeg sokken voor een klein beetje! Zo iemand komt op een date, rekend op het vervolg, trekt zijn schoenen uit in de gang, en daar worden zijn tenen naar believen uit alle macht gescheurd. En meteen wordt het allemaal hetzelfde of je GELD, HUIS, HUISJE hebt, of misschien heb je het PROEFSCHRIFT verdedigd. Een doctoraat in sokken met gaten is niet anders dan een loodgieter. Het is dus beter om naar je favoriete SOFA te gaan en te wachten tot het heerlijk is.

VOEDSEL. Om de een of andere reden geloven de meeste mannen dat voedsel in de koelkast groeit en dat heerlijke gerechten zelf worden bereid. Of hun moeders hebben ze zo opgevoed, of hun vrouwen en vriendinnen hebben ze verwend. Daarom springt de waardering van een man die ’s ochtends eieren kan bakken en koffie / thee kan zetten meteen met honderd punten omhoog. Als hij ’s avonds ook nog een stukje vlees bakt, hoeven we alleen maar uit te roepen.

YOLY-PALA! Nou ja, of “EPRST!” In deze vorm zijn we nog steeds bereid om vloeken te verdragen op momenten van emotionele uitbarstingen. Iets wat mannen de laatste tijd hebben ontspannen en vloeken, zonder om te kijken naar onze aanwezigheid. Ja, wij kunnen zelf solliciteren met een sterk woord. Maar voorheen drukte u zich uitsluitend uit in een mannelijk gezelschap. Laat me je een geheim vertellen – en we hebben het in het geheim voor jou gedaan. Nu schaamt niemand zich voor iemand en het is gemakkelijk.

BLIK! Hetzelfde als de man-LITTLE. In ons ziet hij uitsluitend huursoldaten die niets van hem nodig hebben behalve bontjassen, diamanten, uitstapjes naar Parijs. Tegelijkertijd gaf hij zelf nooit chocolaatjes aan iemand. Een vrijgevige man weet hoe hij moet verrassen, verrassen, ongeacht het inkomensniveau. Een vrek, zelfs iemand die goed geld verdient, zal zich vervelen, zeggen ze, alle vrouwen zijn klootzakken. Hij zou in het gezelschap zijn van degenen die een 35-jarige als oud beschouwen, een dame van maat 46 is dik, maar die vergeten zichzelf in de spiegel te bekijken. Jongens, het DIER kan aanraken als het net is verschenen. En dan, als je al ouder bent dan 40. Een buik – walgelijk. U weet het trouwens: de meeste vrouwen beoordelen uw uiterlijk met.

OPDRACHT. Het is wenselijk dat een magere ezel wordt gecombineerd met een hoog LON, de eigenaar stond niet bekend als een BLOEM of SLECHT, maar integendeel, zorgde altijd voor ons en BESCHERMDE tegen alle tegenspoed. Ja, we dromen van een MILIEU-bruidegom, die we zoeken.

IDEAAL. Het is jammer dat er geen prinsen in het leven zijn. Wij begrijpen dit heel goed. Laten we daarom rustig onze ogen sluiten voor veel van de tekortkomingen. Dit betekent niet dat je je kunt ontspannen en jezelf kunt toestaan ​​INTERESSE te tonen in andere vrouwen, CHANGE, flirt op INTERNET. Afzonderlijk vervelend als je op het meest ongelegen moment neigt naar INTIMA. Maar we willen gewoon.

TWO WATCH CINEMA, loungen op de bank. Zulke momenten bewijzen ons dat niet alle mannen “maar één ding nodig hebben”. En weet je, het kan beledigend zijn. Je brengt vrijdagavonden door met KORESH, je zit urenlang bij de COMPUTER GAMES. En we moeten er wat tijd aan besteden? Maar u herinnert zich ons alleen als het erop aankomt. U beschouwt onze weigeringen als een belediging. En je denkt dat je het recht hebt om te beginnen.

MINNAAR. Naïef, denk je dat ze anders is? Nee. Geen enkele vrouw wil haar hele leven in deze status blijven. In het begin zal ze je ervan overtuigen dat je een PERSOONLIJKHEID bent, dat kale hoofd naar je GEZICHT, dat je een geweldige MINNAAR bent, hoewel je in feite een LUIE LEUGENAAR bent. Maar dit alles is om je weg te lokken van je rivaal, waarna hetzelfde zal beginnen als bij de vorige vrouw. En dan moet je er gewoon naartoe rennen.

MAMA. Oh, dit is een almachtige vrouw! Ze houdt gewoon van je vanwege het feit dat ze bestaat. En je zult haar nooit ontslaan: “MIJN GISTEREN. »Mam dwingt je niet om de AFVAL eruit te halen en de afwas te doen. Mam zal naar je luisteren.

NAPOLEON-PLANNEN, die waarschijnlijk niet zullen uitkomen. Ze zal ONGESNEDEN NAGELS verdragen (brrr. Erger dan harige oksels), verspreide SOKKEN en zal nooit zeggen dat je “GEEN MAN” bent. Het is verbazingwekkend omdat de moeders van de jongens ooit gewoon echtgenotes en vriendinnen waren. Maar nadat ze de erfgenaam hebben gebaard, worden ze op wonderbaarlijke wijze getransformeerd. Trouwens, waarom verlangen de meeste mannen naar een zoon en niet naar een dochter? Uw verklaring, “om een ​​erfgenaam te hebben.” Alsof elk een landgoed had en honderd lijfeigenen die ERFGOED zouden kunnen zijn. Maar zelfs hun zonen worden door velen met alle macht in de steek gelaten.

VERANTWOORDELIJKHEID. Het is verbazingwekkend hoe inventieve exen worden als je er een cent uit probeert te halen voor een kind. Laten we het echter niet hebben over de geiten. Laten we het beter hebben over ORGASM. Ja, fysiologisch is het bij vrouwen niet nodig. In de zin dat het niet na elke geslachtsgemeenschap gebeurt. Maar we willen het ook beleven! We houden er niet van als je alleen aan jezelf denkt. We weten dat in de handen van een bekwame man zelfs een orgasme kan optreden.

KUS. Soms houden we meer van kussen dan salto’s in BED. Er zijn meer PROBLEMEN: toen werd je dronken van BIER, en het is het niet waard, dan interfereren leeftijd en PROSTAAT, dan zal de CONDOOM scheuren (als het in je blijft hangen – horror!). En het gebeurt ook gewoon in bed om je over te geven aan tirade over POLITIEK.

WERK, VISSEN. Alle ROMANCE stort in! Waarom word je nerveus als we, als we uit bed komen, je SHIRT aantrekken? Ja, dit is een stereotype opgelegd door filmmakers. Maar het is prachtig. Seksueel! En hier is nog iets dat ik zou willen vragen: waarom wordt jaloezie alleen in uitersten getoond? Ofwel kan het allemaal niet schelen, of we zijn jaloers op elke pilaar tot op het punt van paranoia. We willen niet elke keer verdacht worden. Maar we beschouwen de volledige afwezigheid van jaloezie ook als onverschilligheid. Nee, hoe kunnen we zonder. Alsof.

GEZIN ZONDER SOEPEN in het weekend, HUWELIJK ZONDER GETUIGE (sommigen beschouwen hem als de meest seksueel aantrekkelijke man op een bruiloft, en ook voor een bruid). Of laten we SEX zeggen.

Lafaards. Het is lastig! En welk antwoord verwacht u op de vraag: “VINDT U HET LEUK?” Je zou kunnen denken dat je echt wilt weten wat er mis is en eraan wilt werken. In de regel denkt u dat alleen al het feit van wat er is gebeurd, ons gelukkig moet maken. Nee, in feite zijn er mannen in de wereld die ONZE GRILLEN TOLEREREN.

WETEN TE ZORGEN, WEERSTANDIG en SUCCESVOL hierin. Die in staat zijn om COMFORT te creëren – voor u alleen, bereid een DINER voor en vergeet nooit uw GEMAK. En het is niet uit het gebied.

FANTASTIEK. Maar tot onze grote spijt zijn het er maar een paar. Op de vingers van één hand kun je degenen tellen die het verschil begrijpen tussen vrouwelijke en mannelijke perceptie van FLIRT. Jongens, we flirten om onze eigen aantrekkelijkheid te realiseren. We beschouwen dit niet-bindende geklets, dat het op geen enkele manier tot voortzetting leidt. Als we iets serieuzers willen dan oogschieten en complimenten, verzeker ik u dat u het zult begrijpen. Voor jou is flirten het begin van de weg naar bed. En als er iets niet klopt in het proces, begin je.

HAMIT. Allemaal vanuit het feit dat u, als PREDATOR, koste wat het kost het slachtoffer in een hoek probeert te drijven. En je moet gewoon begrijpen dat jij en ik verschillende opvattingen hebben over hetzelfde proces. Het is net als snurken. Het is zeker niet jouw schuld. Maar we hebben er ook niets mee te maken. Vernietig de stereotypen, probeer ons te begrijpen. Weet bijvoorbeeld dat niet alle vrouwen liefhebben.

BLOEMEN. Ja, ja, het is beter om anderen helemaal niet met een boeket te benaderen, het zal in de allereerste urn zijn. Bovendien vraagt ​​u zich zelden af ​​of het voor ons wel handig is om bij hen te blijven als u met ons gaat wandelen of naar het theater. Borstel ons haar niet met dezelfde borstel, zoek je eigen benadering voor elk. Dan kunt u rekenen op wederkerigheid.

DE ZINTUIGEN. Hoe vaak raak je ze aan zonder na te denken! Hier schrijven we je bijvoorbeeld schattige onzin. En je geeft ons “SMOOKS!”, En dat is het. Nou, antwoord normaal: “Ik heb het druk, we schrijven later af.” Nee, je moet er vandoor gaan met een domme “klap”, niet eens een “kus”. Je voelt je bespuugd. Of hier is nog een stereotype.

ZIJDE BEDLINNEN. In de bioscoop gebeurt daar natuurlijk alles prachtig. Maar heb je ooit gedacht dat ze DIT niet op de set doen? En ze houden zich alleen bezig met hoe alles eruitziet in het frame. Maar wat rijk en sexy is op tv, verandert in een compleet misverstand in het leven. Dus, alsjeblieft, heb die gladde, koude, “luxe” zijden lakens niet nodig! Laat je.

VRIJGEVIGHEID. En het feit dat je onopvallend ontdekt waar je dame van houdt, en doet wat ze wil. En nog steeds in..

EMOTIES. Houd ze niet voor jezelf. Een strenge man, die onder geen beding met een wenkbrauw leidt, is bang. Geloof me, het is geen schande om emoties te tonen. Verberg vooral uw gevoel niet..

HUMOR. Dit is het beste van een man (behalve een goede kont natuurlijk). En als een vrouw hetzelfde heeft, zal hun relatie dat zeker blijken te zijn..

HELDER. Dit is tenslotte waar we allemaal van dromen?

Related Posts